Happy end?Лол, нет.

На календаре 30 декабря, на часах вечернее время, а мне нечего писать.Я пишу этот пост, дабы подвести итоги уходящего года.И мне абсолютно нечего писать.

Я с легкостью могу назвать 2013 самым разрушительным годом.Я окончательно впала в депрессию, в которой нахожусь где-то с весны.Трудно сказать, что раньше было лучше, но сейчас совсем никуда не гожусь.На мусорнике мне место.

В этом году я познакомилась с новыми людьми, о которых еще не раз напомню, вспомню и напишу.А через время устрою псевдо-страдания, когда они уйдут.А они ведь уйдут.Делаю ставку, встречать 2015 (если доживу) я буду уже с другими.Какая жалость, а нет, жалость - слишком много.Я вообще ничего не чувствую.Ни радости, ни печали.Мне на все плевать.
И на этот пост стоже.Пусть его допишет кто-то другой, а я ушел.Мне вообще на вас насрать, уроды тупые.С новым годом, господа!Всего вам самого лучшего!

Back to black

Чуть больше года назад случилось непоправимое.Около года назад я умерла.Возможно, даже раньше, но поняла это только весной 2013.Я не знаю, как и где это случилось.Думаю, это было длительное самоубийство.Когда ты разрушаешь себя морально.Кто-то режет руки, кто-то принимает таблетки/наркотики, а я отравляла свой рассудок.И осознала это слишком поздно, когда уже нельзя было вернуть время назад.Нельзя переписать время.Осознаешь приближение конца, когда уже прибываешь в агонии.
В сериалах порой возвращают к жизни мертвых, но мы живем не в стране чудес.Вряд ли я встречу существо, который сможет вдохнуть жизнь.А пока я всего лишь призрак, которого в будущем ждет физическая смерть, но это уже не страшно.Что может быть страшнее полного безразличия?
А еще мне смешно.Только идиот вроде меня мог потерять самое важное - себя.

Пустота поглотила души страдальцев

"Мы думаем, что боль - это худшее из чувств.Это не так.Что может быть хуже, чем бесконечная тишина у тебя внутри?" - Американская история ужасов

Я не чувствую боли, словно бы нахожусь под действием  обезболивающего .Ничего не чувствую, когда меня бьют.Я не чувствую, когда давление достигает отметки "слишком ужасно" , падая ниже возможного.А понимаю это лишь тогда, когда качаюсь из стороны в сторону, либо вижу бабочек перед глазами.Я не чувствовала боли, когда несколько лет назад дралась.Опомнилась, когда с носа текла кровь, а на руках красовались синяки, но какое мне было дело?Я не чувствовала ничего кроме злости.Я не лечусь лишь по той причине, что таблетки делают из людей зомби.Хотя...Может, я и есть зомби, если ничего давным-давно не хочу?..
Люди так любят боль и страдания.Это единственное, что вызывает сильные ощущения.Это поражает.Вы все мазохисты, любите ныть, но не хотите встать с дивана, чтобы изменить свою жизнь.Вы любите страдать, вы этим живете, дышите.Если кто-то говорит о чем-то хорошем из своей жизни, то у большинства из вас в голове прямой трансляцией идут строки :"Когда же эта сука тоже будет страдать?Чего она удумала?Счастлива?Надеюсь, это не надолго.Почему это ей все, а я мучаюсь?"
А если на вашу участь выпадает радость, то найдете тысячу причин, чтобы пропустить ее мимо себя :"Мы явно не пара","Что это за баба?Я ревную ее!!!!","Это платье слишком бежевое.А мне нужно белое, в цвет к клатчу!","Я слишком толстая".
Вы вешаете ярлыки на людей : "моя", "мой".Требуете объяснений, если они вам изменяют.А с какой стати?Какие у вас есть на это права?Если вам изменились, то с вами чего-то не хватало.Какое вообще дело, кто и с кем?В целом это ничего не меняет.А вы ведь так любите заставлять страдать друг-друга, но себя  в первую очередь.Делать все для того, чтобы потом писать душещипательные истории о драме, которую вам принесли отношения.А никакой боли и нет, нет ее.Боль - физическая величина, а ваши страдания  - пустота, она внутри, ее не видно.И чем больше вы занимаетесь мазохизмом, тем больше пустоты.