Happy end?Лол, нет.

На календаре 30 декабря, на часах вечернее время, а мне нечего писать.Я пишу этот пост, дабы подвести итоги уходящего года.И мне абсолютно нечего писать.

Я с легкостью могу назвать 2013 самым разрушительным годом.Я окончательно впала в депрессию, в которой нахожусь где-то с весны.Трудно сказать, что раньше было лучше, но сейчас совсем никуда не гожусь.На мусорнике мне место.

В этом году я познакомилась с новыми людьми, о которых еще не раз напомню, вспомню и напишу.А через время устрою псевдо-страдания, когда они уйдут.А они ведь уйдут.Делаю ставку, встречать 2015 (если доживу) я буду уже с другими.Какая жалость, а нет, жалость - слишком много.Я вообще ничего не чувствую.Ни радости, ни печали.Мне на все плевать.
И на этот пост стоже.Пусть его допишет кто-то другой, а я ушел.Мне вообще на вас насрать, уроды тупые.С новым годом, господа!Всего вам самого лучшего!

Back to black

Чуть больше года назад случилось непоправимое.Около года назад я умерла.Возможно, даже раньше, но поняла это только весной 2013.Я не знаю, как и где это случилось.Думаю, это было длительное самоубийство.Когда ты разрушаешь себя морально.Кто-то режет руки, кто-то принимает таблетки/наркотики, а я отравляла свой рассудок.И осознала это слишком поздно, когда уже нельзя было вернуть время назад.Нельзя переписать время.Осознаешь приближение конца, когда уже прибываешь в агонии.
В сериалах порой возвращают к жизни мертвых, но мы живем не в стране чудес.Вряд ли я встречу существо, который сможет вдохнуть жизнь.А пока я всего лишь призрак, которого в будущем ждет физическая смерть, но это уже не страшно.Что может быть страшнее полного безразличия?
А еще мне смешно.Только идиот вроде меня мог потерять самое важное - себя.

Пустота поглотила души страдальцев

"Мы думаем, что боль - это худшее из чувств.Это не так.Что может быть хуже, чем бесконечная тишина у тебя внутри?" - Американская история ужасов

Я не чувствую боли, словно бы нахожусь под действием  обезболивающего .Ничего не чувствую, когда меня бьют.Я не чувствую, когда давление достигает отметки "слишком ужасно" , падая ниже возможного.А понимаю это лишь тогда, когда качаюсь из стороны в сторону, либо вижу бабочек перед глазами.Я не чувствовала боли, когда несколько лет назад дралась.Опомнилась, когда с носа текла кровь, а на руках красовались синяки, но какое мне было дело?Я не чувствовала ничего кроме злости.Я не лечусь лишь по той причине, что таблетки делают из людей зомби.Хотя...Может, я и есть зомби, если ничего давным-давно не хочу?..
Люди так любят боль и страдания.Это единственное, что вызывает сильные ощущения.Это поражает.Вы все мазохисты, любите ныть, но не хотите встать с дивана, чтобы изменить свою жизнь.Вы любите страдать, вы этим живете, дышите.Если кто-то говорит о чем-то хорошем из своей жизни, то у большинства из вас в голове прямой трансляцией идут строки :"Когда же эта сука тоже будет страдать?Чего она удумала?Счастлива?Надеюсь, это не надолго.Почему это ей все, а я мучаюсь?"
А если на вашу участь выпадает радость, то найдете тысячу причин, чтобы пропустить ее мимо себя :"Мы явно не пара","Что это за баба?Я ревную ее!!!!","Это платье слишком бежевое.А мне нужно белое, в цвет к клатчу!","Я слишком толстая".
Вы вешаете ярлыки на людей : "моя", "мой".Требуете объяснений, если они вам изменяют.А с какой стати?Какие у вас есть на это права?Если вам изменились, то с вами чего-то не хватало.Какое вообще дело, кто и с кем?В целом это ничего не меняет.А вы ведь так любите заставлять страдать друг-друга, но себя  в первую очередь.Делать все для того, чтобы потом писать душещипательные истории о драме, которую вам принесли отношения.А никакой боли и нет, нет ее.Боль - физическая величина, а ваши страдания  - пустота, она внутри, ее не видно.И чем больше вы занимаетесь мазохизмом, тем больше пустоты.

No tomorrow, no tomorrow

Прослушать или скачать Adam Lambert Mad World бесплатно на Простоплеер

Этот пост не был мною запланирован,а оказался совершенно спонтанным.Хотя,именно так обычно и бывает.Мое желание что-либо писать приходить неожиданно,у него нет расписания.Но хорошо хотя бы то,что приходит вообще.Я даже снова  стала писать подобие стихов,что меня радует.Думаю, появился человек ,который меня вдохновляет.Но сейчас не об этом.

Нас окружают больные люди.Посмотрите вокруг ,каждый из них безумен по своему.Кто-то занялся самобичеванием ; кто-то погряз в сериалы,дабы уйти от страха реальности ; кто-то помешался на собственной внешности ; кто-то сидит на антидепрессантах ; кто-то пьёт, дабы залить глаза и не видеть ничего вокруг.Примеров множество.Все они больны.
Почему никто этого не признает ,скрывая за ширмой улыбок свое бытиё?Почему они обсуждают тряпки и косметику,когда стоят на перемене?Почему фотографируют ключицы/пресс (зависимо от пола) ? Почему вечно пристают к тем,кто слабее ? Почему расисты/гомофобы ? Почему анорексия/булимия/диеты? Безумный мир людей,которые находятся в состоянии вечной деградации/эволюции .Одновременно общество (фу,какое дерьмовое слово) совершает шаг вперед ,но и назад.Вы прячете свое безумие под видом друзей,девушек/парней и прочей ерунды.У вас у всех полно комплексов, но только единицы способны сказать об этом в слух.Вы называете чистый эгоизм чувствами.А эгоизмом называете то,что на самом деле есть естественным.Слова - пустой звук ,потому что имеют множества значений ,но их слишком часто преувеличивают.Нынче боль - это не истекать кровью, а опаздать на выставку собачек/поцарапать пальчик/потерять подругу (мерзкое слово).Вы больны пустословием,чернодырием в голове и ложью.Конечно ,пару человек спасти можно ,но весь мир - нет.Да и спасение утопающих - дело рук самих утопающих.Вы думаете ,кто я такая, что пишу тут какую-то чушь?Вот именно ,что никто.Такой же мусор на свалке "Земля" ,как и каждый из вас.А разница в том,что я признаю это, а вы же не хотите.

Какие там у вас жалкие цели? Стать популярными?Встречаться  с кем-то?Похудеть?А оно нужно? Для самоутверждения? Чтобы доказать себе ,что вы не так ничтожны, как кто-то из знакомых ? Не нужно отвечать , я знаю ответ. Конечно же,да! Друзья ( кто придумал это слово?Король Ада?)для того и нужны ,чтобы постоянно сравнивать себя с ними ,наслаждаясь собственным превосходством.А если они станут в чем-то лучше,то никакие это уже и не друзья.Предатели!Эгоисты!Почему предатели? Ибо уделяют работе больше времени ,нежели вам. Эгоисты ?Хотят много зарабатывать? Зависть уже сверкнула в голове?А гром разочарования был? 

Говоря откровенно, друзья - иллюзия ,но они нужны.Если бы не иллюзии, мы бы были лишены столь красивых произведений о любви ,например.Я не хочу, чтобы в этом мире перевелись все книги ,уступив место журналам.Пусть лучше люди верят, разбивают сердца ,а потом пишут об этом.

Все ваши занятия созданы для отвлечения.Чтобы не думать о бессмысленности бытия, собственной никчемности ,создавая иллюзии вроде популярности/любви/дружбы.Настанет время, когда вы все-таки очнетесь от спячки, а потом будете мучительно умирать изнутри : - ) Мне осталось только пожелать вам удачи.Вы можете пускать язвительные комментарии в мой адрес ,либо называть неудачницей ,которая под текстами скрывает свою нужду в друзьях/любви.Я же не обращаю внимание на больных.Да ,я и сама больна ,только у каждого из нас свои болезни. Если же вы человек разумный ,то до вас дойдет смысл этого поста ,хотя вы можете быть с ним не согласны.

Примечание : здесь нет картинок,либо других отвлекающих маневров.Это не моя лень ,а проверка.Мне интересно ,будут ли читать мои посты без них.
Спасибо за внимание.
                                                                                                                                               Марион.

Накипело

Никто не знает,каково быть мной,но каждый говорит,что понимает.А я уже просто не могу молчать.Мне надоела вечная борьба с собой,но вы вынуждаете вести ее еще и с вами.Каждый человечишка мнит,что он идеально меня знает + кроме него у меня никого нет , создавая проблемы своим присутствием.Это угнетает.Никто не понимает , что на данный момент мне хватает проблем и без чужой помощи ,подливая масла в огонь.Любые отношения  - это колоссальный труд.Даже,если это обычный броманс.Нужно продумывать мелочи,дабы не выглядеть идиотом.Постоянно выслушивать темы,которые тебе совсем не интересны.Терпеть нелепые взоры на себе,когда ты высказываешь свои взгляды.Почему бы тогда просто не оставить свои жалкие попытки?Вы знаете обо мне лишь то,что я хочу вам рассказать.А если я не хочу,то вы и знать ничего не будете.Вам ничего не поведают сочинения,которые я кропаю в интернете.Ответы ,которые я  даю на ваши вопросы.Этого мало.Катастрофически мало,чтобы знать меня хотя бы на 60%.И это хорошо,потому что я не хочу,чтобы люди знали меня.Я хочу,чтобы они сами создавали мой образ ,шипя от злости,если он не схож с реальным.Мне интересно наблюдать,как воспринимают мои (порой грубые) реплики другие.Никто и никогда меня не узнает.Да и вообще никого.Просто нет "вас","тебя","меня".
Никого нельзя хорошо знать,ничто нельзя изведать полностью.Потому не кидайте фразы вроде : "я тебя понимаю","мне знакома твоя проблема","я знаю тебя".Вы не можете знать о чужих проблемах,эмоциях и мыслях.Вы не знаете настоящих людей.Даже тех,которые состоят в бромансе/пейринге с вами.Нет ничего настоящего,глупо это отрицать.
Такие себе упертые людишки,которые будут утверждать ,что лучше всех тебя знают.А еще будут доказывать,что ты неудачник/популярный,"такой как все".Они это будут писать на каком-нибудь анонимном сайте,чувствуя себя психологами века.Они будут делать это еще тщательнее,если не могут понять.Им проще сказать ,что ты "обычный"/"стандартный",нежели признать,что это не так.И доказать это они хотят себе.Их так пугают отличия ,что они придумают любое оправдание,лишь бы доказать самим себе : "Нет,все такие же.Никто не может быть другим.Они все играют.Все обычные.Особенных не существует."Вас так коробит чужая исключительность?Так почему бы не бросить вызов себе?Вы слишком слабы для этого!?Стандарты - это основные критерии,которые есть в тоже время и рамками.И если ты делаешь шаг в другую сторону,то становишься "странным".Вы боитесь тех,кто делает этот шаг.Вы отрицаете такую возможность,потому что боитесь сделать его самим.Вы воображаете других инопланетными существами,потому что не можете выйти из рамок.Жаль вас.

Скучная и тривиальная жизнь реальная

У каждого есть свои мечты.Большие,которые нужно достигать на протяжении всей жизни,и маленькие ,но прочно сидящие в голове.
Одно из моих маленьких мечтаний - быть персонажем какого-нибудь сериала.Нет,не в роли актрисы.Я хочу,чтобы моя жизнь была похожа на сериал.
Мне кажется будто проблемы персонажей сериалов не такие значительные,если сравнить мою жизнь.
Возьмем "Мрачную Дарью".
Сестра - тп,одноклассники идиоты и чудные родители.Это все можно пережить,обстановку в целом нельзя назвать угнетающей.У Дарьи даже есть подруга,а потом был парень.Да и ситуации,происходящие с ними нельзя назвать тяжелыми.Чаще смешные и забавные.
Следующий пример - "Сверхъестественное".,
В жизни этих братьев много драм,но у них хотя бы есть смысл существование - борьба с силами зла.У Дина есть Сэм и наоборот.У них плохая жизнь,но с такой не заскучаешь и они приносят пользу миру.



Следующий пример - "Остаться в живых".
Эти люди попали на остров,где могли умереть или быть убитыми,но там они нашли себе друзей/любимых людей.Они что-то делали и были нужны.Джейкоб выбрал их для определенной цели,они были НУЖНЫ.Их жизнь ИМЕЛА смысл.
Еще один пример - "Доктор Кто".
Перед твоими глазами вся Вселенная и разные периоды ее существование.Спутницы,инопланетяни,регенерация.Сами спутницы имеют возможность прекратить путешествия в любое время,но кроме того они могут увидеть массу интересного.Неужели такая жизнь не синоним к слову "счастье"?
Я могу перечислить еще уйму сериалов,но не вижу в этом смысла.Сколько бы я не пыталась,но реальную жизнь нельзя превратить в сериальную.Обстановка не станет интересной,а люди не будут подобны персонажам.
Жить в таком мире задроту вроде меня - скука смертная.

American horror story или история моей любви

Сразу предупрежаю,что этот пост написан про определенный сериал,потому глупо будет читать его тем,кто сам сериал ни разу не видел.Речь пойдет о моем любимом сериале,который сделал меня просто помешанной.И я никогдао не устану говорить о нем.Конечно же речь идет о "Американской истории ужасов".Думаю,что никого это не удивит,ибо я уже все уши прожужала.И пересматривала ее больше 10-ти раз.Это так,для справки.
                                       
                              
Сюжет сериала в этом посте я писать не буду,ибо при желании вы можете прочитать его в википедии.Сейчас я просто хотела бы поговорить о самих персонажах и моих впечатления от сериала.Кстати,у меня в голове промелькнула мысль создать серию постов о разных сериалах.Рассказывать мои впечатления о них ,героях и образах.Вы можете высказать свое мнение в комментариях,если вам интересна эта тема.
Всем уже давно известно,что Ваойлет - мой любимый персонаж.Не даром эта девушка украшает мой юп и аватары на различных сайтах.Да,я просто влюбилась и в актрису,и в образ Вайолет.Это было так идеально и нужно мне на тот момент.Глядя на нее мне кажется,что все-таки есть идеальные люди.Отбросим в сторону Таиссу,сама Вай идеальна.Да,нормальным людям она покажется странной и их оттолкнут ее привычки.Но на меня не действуют стереотипы.Вайолет - единственный персонаж,которого я большего всего хотела бы оживить.
Их отношения с Тейтом омерзительны и милы одновременно.Тейт персонаж,вызывающий у меня двоякие впечатления.Его поступки не может объяснить даже звание психа,ибо некоторые лишены смысла.Но больным я его назвать не могу,логическое мышление все-таки есть у этого персонажа.Пожалуй,идеальная пара для Вайолет.Только вот не смог оправдать ее надежды.И это естетсвенно,его поступок по отношению к матери Вай оправдать трудно.Весьма трудно.
В тоже время в их отношениях было так много всего милого и трогательного.Взять даже эпизод с выкрашенными в черный цвет розами.Он меня просто покорил.Или же эпизод с пляжем.Так мало пафоса и так много искренности.Их отношения являются эталоном отношений для меня,если исключить историю с беременностью Вивьен.

Что до самой Вив...Персонаж отталкивает.Лично я не вижу в ней ничего особенного.За исключением склонности к параноидальным наклонностям.Хорошей актирисей назвать ее тоже не могу.
Те же мысли и о Бене.Глупый,озабоченный персонаж,которого ничего не интересует кроме себя самого.Эгоизм высшей пробы.Прозревать он начал только к последним сериям.Из-за этого и потерял жену и дочь.
Из второстепенных персонажей привлекательными я считаю : Констанс,Мойру и Лари.
Констанс - элегантная,властная и пробивная стерва.Этим она меня и привлекает.Пожалуй,самый просвещенный и умный персонаж.Было жаль ее после потери Эдли.Кстати,саму Эдли мне тоже хотелось бы видеть хотя бы немного дольше,слишком рано она погибла.
Мойра - двоякий персонаж,но оба ее образа мне интересны.Она кажется глупой с первого взгляда,но за ее оболочкой шлюхи скрыта мудрость.Да и актриса,которая играет молодую Мойру прекрасна.

А вот Лари мне жаль.Забавно было наблюдать за его попытками урвать деньги с Хармонов.А также позабавило ухаживание за Констанс.На мой взгляд он не такой уж и злодей,каким его считают окружающие.
Противна мне Марси.
Лживая сука,единственная цель которой - продать дом.Много скрывает,лицемерит и откровенно лижет задницы.Не люблю таких людей и персонажей.По сути из-за нее тоже погибали люди.Косвенно,но я считаю ее виновной больше остальных.
Единственное,что раздражало в данном сериале - чрезмерная пошлость.Я не люблю откровенные сцены,особенно гетеро.Потому мне приходилось часто перематывать.При чем показывали либо Мойру,либо любовницу Бена.Лучше бы уже Тейта с Вайолет,но тут они сделали удар на духовное общение.Что я ценю,ибо пошлость портит весь шарм.Меня не вдохновляют фильмы/сериалы,где главные герои вечно запихивают язык друг-другу в горло.Гораздо приятнее трогательные разговоры.Именно этого было достаточно в разговорах Тей и Вай.
Было забавно смотреть на соблазнения Хармона старшего Мойрой,но только некоторое время.Позабавили также геи с их дурацким латексом и полоумными идеями.
Стоит заметить,что второй сезон оставил меня равнодушной.Не была впечатлена и не советую смотреть.
На этом пожалуй все.Если вы смотрите/смотрели АИУ - можете смело написать мне в твиттер/аск или обсудить со мной.Да и другие сериалы тоже.Очень уж я их люблю.
Вопросы или пожелания можете писать сюда : http://ask.fm/Mira9815

Следующий пост из этой серии планирую писать о "Остаться в живых/Lost/


                                     

Единорогия - страна чудес

Знаете,недавно я обнаружила интересную вещь и закономерность.Возможно,это будет интересно вам,потому поделюсь своими соображениями.
Я думаю,что все люди в мире деляться на живых трупов и единорогов.Для начала начнем с классификации.
Живые трупы - это те усталые толпы людей,которые каждый день ходят на работу,возвращаються с замученным взглядом,а потом стоять у плрты.А выходные они проводят на дачах,собирая урожай и занимаясь посадкой картошки.Такая себе серая масса.С такими неинтересно,скучно и ужасно утомительно проводить время.
Единороги - это люди,которые живут такой же жизнью ,как и остальные,но от них исходит свет и тепло.Они живые,их лица выражают эмоции,вечерами они предпочитают прогулку скучному ужину.Они одеваются красиво и утонченно даже на работу.Выходные эти люди посвящают путешествием на машине по городу,либо походам в горы(если место жительства позволяет).Эти индивиндума никогда не будут выглядеть каменными,даже после трудного дня.Они дарят тепло и лучи света,которые так нужны этому миру.
                                            
Всем хочется так необходимого тепл,потому так называемых "единорогов" сразу атаковывает толпа живых мертвецов.Со своими живыми масками,но гнилыми внутри кусками мяса,они втираются в доверие,чтобы получить все хорошее,а потом бросают.И эти редкие люди солнца вновь остаются,а может быть еще хуже - умирают душевно,ибо как известно : "С кем поведешься ,от того и наберешься".Даже самое яркое солнце способно померкнуть.Даже кипяток можно разбавить,добавив льда.Ничто не вечно,любые силы меркнут.А учитывая,что серой массы в разы больше,нежели индивидумов,можно предположить,что этот мир на грани погибели.
Любой,даже грустный и ни чуть не светлый,но уникальный в своем мировоззрении человек - потенциальный единорог.
Скажите мне,что единорогов не существует?Если вы так считаете,у меня для вас плохие новости : "Вы и есть живые трупы,которые не верят в волшебство.У вас не депрессия и не плохое настроение,вы просто мертвы.Вас убила толпа скептиков и просто скучных лиц,которые идут за стадом".Человек,который верит в волшебство способен сотворить целый мир.У него может быть депрессия,ему может быть плохо,но только внутренняя вера в мечты и волшебство способна на исцеления.И не имеет значения,кто ты : пессимист,реалист,оптимист.Если у тебя нет желаний и мечтаний,ты - труп.
                      
Все это образные выражения,но каждый из нас может создать свой уютный уголок с помощью воображения.Кто же вам мешает,господа?Счастливыми вы не станете,но жить будет легче.

Знакомьтесь,это Шарлотта - мой воображаемый друг.

Хотите я вам поведаю страшную тайну?Ну,не такая уж она и тайна,а тем более не страшная,но все же.
С недавних пор у меня появился воображаемый друг.Нет,раньше у меня тоже были друзья,которых выдумывала фантазия,но сейчас все намного более запущенная.Моя новая подруга совершенно иного характера.Если мне одинока,она всегда рядом.Стоит только присмотреться.Она постоянно ходит со мной,а я ее голос звучит эхом в моей голове.Ее зовут Шарлотта.Это мое самое любимое имя,лучше и придумать нельзя.Чарли обладает тонким и хрупким голосом,словно дрожащим от дуновения ветра.У нее рыжие и слегка кучерявые волосы,веснушки по всему лицу.Думаю,если выбирать похожего человека на мою подругу,это будет Карен Гиллан.

У каждого свои причуды,ну а у меня есть воображаемый друг.Подумаешь,что в этом плохого?Что плохого,если он лучше и ближе всех остальных?"Да это сумасшествие!" - скажете вы."Лучше быть сумасшедшим,чем искать друзей,которые никогда не смогут стать настоящими для меня" - отвечу вам я.
Диалог моего больного воображения : 
"-Шарлотта,а ты любишь кофе?
-Нет,мне больше по душе чай.Терпкий,горький и без сахара.Это самое настоящее лекарство от всех невзгод мира для меня.Я знаю,что ты любишь кофе с молоком,но я та часть тебя,которая когда-то пила каждый день чай,а теперь ты делала это последний раз два года назад.А знаешь что бывает лучше чая?Только абрикосовый пирог.Обязательно со сладкими абрикосами и присыпанный сахаром.А когда его снимаешь с противня,на нем остается засохший абрикосовый сок с сахаром.Есть его - истинное блаженство.Пожалуй,нет ничего и никого,что я люблю больше чая и пирога.
-А какая твоя любимая книга,Чарли?
-Ты знаешь,я не люблю книги.Наша жизнь - это и есть книга.Приключенческая,детективная,порой даже фантастическая.
-Я обожаю тебя,Шарлотта!
-Не стоит,мой друг.Я всего лишь воображение - часть тебя.А ты не должен быть самолюбивым,иначе будешь ненавидеть себя еще больше".

Happy end?Не слышал,нет.

Ты сидишь целыми днями у компьютера,пялишься к экран,слушаешь музыку,либо что-то смотришь.Потом занимаешься поеданием какой-нибудь вкусноты.А после опять продолжаешь задротить в своем мирке - ноутбуке.Да,это твой уютный мирок,который ты создал сам,но что дальше?Когда-нибудь закончатся каникулы,школа и придется думать о будущей профессии.А возможно,уже пора задуматься.И что?Что ты будешь делать потом,если не видишь себя никем в этом огромном мире?Ты поступишь?А что дальше?Будешь прогнивать в каком-нибудь офисе за минимальную зарплату?Унаследуешь бизнес родителей?Да какая разница!Дело не в том,будет ли у тебя работа.Вовсе нет разницы,какая у тебя будет зарплата.Проблема совсем не в этом.Она в том,что тебе это совершенно не нужно.Тебе неинтересен любой вид занятий.Ничего,слышишь,ничего не имеет значения,если это не вызывает у тебя малейшего интереса!Почему не придумали работу для тех,кто не хочет ничего?Хотя,это абсурдный вопрос.Нет,такой работы просто не существует на свете.Да что там работы!Нет даже занятия,которое не утомляло бы меня через время.У меня есть дурная привычка - все забрасывать.Я очень редко дописываю рассказы,часто не могу закончить диалог и глупо убегаю.Я боюсь ответственности и бегу от нее,как  можно дальше.О какой работе может идти речь?

Так однообразно и рутинно проходит твой день,а за ним наступает вечер.Наивно полагать,что он будет лучше дня.Вечером с работы придут родители и начнут спрашивать,как был проведен этот день и чем занимался их ребенок.Чтобы не говорить,что ты просидел целый день за компом ,воображение изощренно выдумывает друзей и хобби,которых нет.Но и после этого могут возникнуть претензии в виде промывания мозга.Настроение моего кровного отца предвидеть сложно.Сейчас он скупает мне половину магазина,а завтра заберет и выкинет в помойку.Чего ожидать от такого человека после напряженного рабочего дня?Даже не пытайтесь предугадать,ибо его настроение предугадать нельзя.Как и настроение остальных обитателей этого дома.Потому порой находится тут - ад.Но и это не конец сего дня.Срач закончится и все расползутся по своим комнатушкам.Вот тут уже интересно.Это время я называю самым странным.Период 23.00-00.30.В это время нормальные люди уже спят.Зависимые же продолжают заседать в интернете.Но я не подхожу ни к одним ,ни к другим.К этому часу комп уже надоедает мне,но и спать совсем не охота.Начинаются метания по комнате,хождение кругами и желание завыть на луну.В это время все чувства кажутся обостренными.Если днем было плохо,то ночью будет еще хуже.Если днем был страх,то ночью он только станет больше.С моим количеством страхов и проблем я просто не могу успокоится.Мне кажется,что между моими лопатками кто-то воткнул нож.Я не могу дышать,мне не хватает воздуха.В грудной клетке образуется огромный ком и хочется рыдать.Только слезы есть не всегда.Чаще ты просто лежишь и смотришь в одну точку.Мне кажется,что кто-то выворачивает мои внутренности наизнанку,а затем наматывает на вилку.Веки становятся тяжелыми,ноги ватными ,а воздух из легких куда-то испаряется.Ты хочешь закричать,но у тебя нет голоса.У тебя ничего нет.И что ты будешь делать на следующий день?Все также : комп,телефон,еда,комп,телефон,книга.Как будто этой ночью ничего и не было,как будто тебе не казалось на миг,что ты умираешь.Наверное,потому что ты уже давно мертв и разлагаешься,но твоя оболочка жива и никто этого не видит.

Кому-то только кажется,что все можно легко изменить.Найти друзей,увлечения и смысл.Но что делать ,если ты не веришь ни в дружбу,ни в любовь,а люди тебе противно?Скажи мне,умник,что делать , если ты настолько устал, что у тебя нет сил искать смысл?

Пока ты думаешь,как убить время,время убивает тебя ©

Время - пожалуй единственная вещь,которую никто и никогда не может остановить,вернуть или перезаписать.Эдакая история,написанная пером,которую уже нельзя вырубить и топором.
Сейчас дети лет 6-ти желают быстрее повзрослеть,а лет через 10 буду мечтать вновь вернуться во времена детского сада.
Люди,которым исполнилось 50 лет называют себя старыми,а через 15 лет будут вспоминать с грустью этот возраст.
На данный момент кто-то первый раз в жизни идет на работу,а через 20 лет будет желать вернуться в прошлое,чтобы изменить выбор профессии.
Только вот никто и никогда не сможет этого сделать.
Люди называют себя высокоразвитыми существами,но не могу путешествовать ни во времени,ни в космосе.При таком раскладе самолюбиво называть себя высшими существами.
С возможностью путешествий во времени,я бы отправилась лет на 10 вперед.Посмотреть,будет ли мое будущее светлым.Есть ли вообще смысл жить.Или отправилась лет на 5 назад,чтобы предостеречь себя от многих ошибок.Смахивает на сюжет "Доктора Кто".
И все-таки время - странная вещь.Иногда в ожидании окончания урока ,либо какого-то неприятного для меня периода я замечаю,что час длится казалось бы больше пяти часов.А просиживая по 14-16 часов в интернете ,я и не замечаю этого.Время проходит очень быстро также летом.Наверное,потому что лето - пора свободы.Конечно все относительно,но летом проще избежать навязчивости окружающих.Ибо каникулы и этим все сказано.Каникулы для меня - это возможность отдохнуть от людей.Я редко гуляю с кем-то за эти три месяца.На улицу практически не выхожу,а на звонки не отвечаю.Еще люблю это время года за возможность выехать на море.

Однако,мы отвлеклись от темы.Пожалуй, мое единственное желание на данный момент - перемещаться во времени и пространстве.Мне бы дико хотелось покинуть Землю,отправиться в космос,а там на разные планеты.Наблюдать,как они изменялись.А потом вернуться на свою планетку,чтобы посмотреть на моих знакомые во времена,когда меня еще не было на свете.Наблюдать за тем,как создавались музыкальные группы прошлого века.Возможно,даже побывать на концерте некоторых из них.Мечты-мечты,просто наивные мечты глупого человека.Некоторые мечты хотя бы можно исполнить,либо превратить в цели,а эти нет.Смысл тогда думать об этом?Смысла нет,но я никогда не был логичным,посему продолжаю мечтать.

Даже находясь один в квартире ты не одинок.

Каждую ночь стремительно долго я смотрю в окно,читаю книги с телефона,пью кофе,но все равно приходит время спать,а сделать этого я не могу.И все по одной весьма странной,но простой причине.Просто я ужасно боюсь темноты.Нет,не отсутствие света,а именно ночного пребывания во тьме.Я боюсь не самой темноты ,а того ,что в ней есть кто-то кроме меня.Да,я верю в сверхъестественное.Уже давно верю и потому боюсь.Знаете,иногда это доходит до крайностей.Дело в том,что я верю в призраков.Не нужно меня исправлять,я сам знаю,как это бредово звучит.Услышав любой шум или шорох я никогда не подумаю,что это что-то упало ,либо мыши завелись.Со мной было множество сверхъестественных историй,потому я уже привык.Порой я вижу странные силуэты и тени,иногда мне кажется,что кто-то на меня смотрит.Бывает,я даже боюсь сесть на стул,ибо мне кажется,что на нем уже кто-то сидит,но я его не вижу.Естественно,что мне никто не верит.Но меня это не интересует.Часто,когда я остаюсь один дома происходит следующее : становится холодно,начинают хлопать двери (хотя сквозняка нет).Меня это начало пугать,потому я заинтересовался специальной литературой.Потрошу интернет и ищу книги про сверхъестественное.Это стало какой-то манией.Я ищу любые признаки сверхъестественного в доме по книгам.Провожу сравнения с сериалами.Покупаю странные вещицы на эту тематику.
Вообще я - агностик.Верю в существование высших сил,но не классифицирую их.Я не знаю,существует ли Бог,либо какое-то существо,управляющее нами.Верю во что-то глобального,но ничего конкретного не знаю.По той причине не могу опровергнуть существование сверхъестественного.И верю я не просто слепо.У меня есть доказательство этого,только вот примеры приводит тут не буду.Это слишком личное,да и не поверит мне никто.Только от признания факта его существования мне отнюдь не легче.
 

Одиночество - свобода от безысходности

По моему,тема одиночества уже давно приелась.Было бы глупо писать в этом посте,что такое одиночество.Либо пытаться дать ему определение.Однако,вчера я долго думал на эту тему,потому не удержался от этого поста.
Чем отличается одиночество от свободы?Почему находясь в уединении с собой мы чувствуем себя скорее одинокими,нежели свободными?По моему,над этим пора задуматься.Я слишком долго искал возможность почувствовать свободу.Не выходил из дома неделю,либо ходил гулять один.Никому не писал,либо игнорировал.Только при этом чувства были угнетающими.Вместо долгожданной независимости мне только хотелось завыть на луну.Не было ни эйфории ,ни мгновенного счастья.Не этого я искал,не этого так долго хотел.Отсутствие людей рядом не делает тебя ни одиноким,ни свободным.Все зависит от ощущений и отношений.
Я не буду чувствовать себя свободным пока не избавлюсь от собственных страхов,переживаний и фобий.Я не могу быть свободен,когда чувствую контроль родителей.Они ведут себя слишком странно.Вроде бы игнорируют меня,но спрашивают,чем я занят и что делаю.Зачем,если вам все равно?Никогда не подходят просто так,чтобы поговорить.Странные люди.
Я не чувствую себя свободным,когда на меня давят просьбами поговорить о том,что мне абсолютно безразлично.Пока надо мною груз в виде учебы.Я не могу быть свободным,а так хотелось бы.Мне ужасно надоели гнетущие чувства зависимости.Интернет,кстати тоже не делает меня свободным.Зависимость и свобода - это антонимы.Однако,мне не хотелось бы покидать виртуальный мир.Я тут нашел свое место,которое мне нравится.Я нашел себя,свои интересы и занятия.Да и что такое свобода?Я все равно не имею возможность воплотить все свои мечты.Будь у меня деньги,независимость и больше самостоятельности,я бы собрал рюкзак,взял деньги,купил билет на автобус до какого-нибудь красивого города.Даже не знаю,какого,решил бы по месту.Скорее всего,это был бы Крым,ибо там самые красивые виды и природа.А потом бы просто гулял,бродил .Только когда-нибудь бы закончились деньги,но я бы постарался найти работу.Хотя бы какую-то.Если это лето и курортный город,то это не так сложно.Правда,я для этого слишком стеснительный,и опять же не слишком самостоятельный.Да и возраст  такой,что не каждого берут.

Я не хочу ходить на учебу,но не той причине,что не хотят мои ровесники.Им просто лень,они не любят рано вставать и тому подобное.А мне не лень учиться,но тяжело находится в обществе людей.Я гребанный социофоб и клаустрофоб.На меня давит большое количество людей,я задыхаюсь,мне плохо.Не могу концентрировать внимание на чем-то,когда рядом кто-то сидит/стоит.У меня что-то вроде аллергии.Я веду себя странно,словно мышь забившаяся в угол.Меня может трясти,когда я нахожусь в школе.И я просто не могу быть свободен,когда меня обязывают туда ходить.
Исходя из всего этого я все же прихожу к выводу,что свобода - это не отсутствие друзей,а скорее независимость от них.Одиночество же - принужденная свобода по безысходности.Иллюзия свободы,которая не делает счастливым.

Способ унижения

Кажется,пришло время поговорить на одну весьма важную тему.Сегодня я расскажу о том,каким образом вы можете заставить чувствовать меня еще более ничтожно.Важная тема,не правда ли?Ты ведь так любишь унижать,признайся.Не любит только тот,кто ни разу не пробовал.Сейчас я расскажу способ действенного унижения.
1.Выкладываем свое шикарное фото,но называем себя уродом.
2.Выкладываем свои замечательные рисунки,а потом называем себя бездарностями.
3.Идем на Максидром,а потом жалуемся,что вам наступили на ногу.Вот ведь проблема!
Список можно продолжать вечность.А теперь  я поведаю кое-что о себе вам.Ваша заниженная самооценка - это ваша проблема,но занижать ее другим - хамство.Называя себя неудачниками вы оскорбляете тех,кто не имеет даже тех благ,которые есть у вас.
1.У меня нет удачных фото.Внешность свою я не считаю даже симпатичной.
2.Даже курица рисует лапой лучше меня.
3.Я бывал на концертах три раза,это было давно и выступавшие не стояли даже близко с Марсами.
И это еще не худший вариант,ибо бывает и похлеще.Не нужно ныть,если у вас сломался ноготь,у некоторых каждый день вся жизнь ломается на куски.Хватит унижать других,прикрывая это собой!Вам бы было обидно,если бы кто-то называл себя лахом,когда не смог в очередной раз полететь в Нью-Йорк,а до этого уже был там десять раз?Вот так чувствую себя я ,когда вы называете себя неудачниками без существенной на то причины.

Возможно ,вы думаете ,что я наговариваю на себя,что у вас жизнь еще хуже.Да,возможно,но это не меняет сути.Перед тем ,как гневать на судьбу,задумайтесь о том, все ли так плохо.

Ненависть на завтрак,обед и ужин

"-Как же вы меня все бесите.Как же я вас ненавижу!
-Ненависть -  удел слабохарактерных  людей.
-Прекрасно,тогда я  буду ненавидеть себя еще больше."


Я слабохарактерный человек.Видимо,да.Только вот от этого мне не становится легче.Порой я задумываюсь,сколько раз в твитах/постах/сообщениях/аске упоминал слово "ненависть".Лимит явно превышен.
И все равно я прекращаю употреблять это прекрасное слово.Ибо это единственное,что у меня есть.Меня раздражает практически всё и все.Люди в первую очередь.У меня нет причины,чтобы ненавидеть,скажем продавщицу в хлебном,но это так,ибо она такой же человек.Не имеет значения,кто ты и какие твои жизненные убеждения.Я ненавижу каждого и всегда найду причину.
Иногда меня кто-то раздражает из-за музыкального вкуса.Если он слушает реп,то я уже считаю,что мне не о чем с ним разговаривать.А если узнал от меня о Марсах,а потом начал слушать,моей ненависти нет предела."Это мое,а ты сваливай с Марса,тупоголовый плагиатор!".Звучит глупо,ведь это музыка,ее могут слушать все.Только вот мне нет до этого дела,во многих я вижу пустых фанючек.Считаю,что музыка для них только фон,они не могут ее понять.А иногда считаю фанючкой  и себе.Как после этого не питать ненависть к себе?
Я  ненавижу твиттер,потому что не передать словами,как зависим от него.Кроме того люди,которых я встретил там так многое для меня значили,а потом уходили на второй план.Проходит время и почему-то уже не получается переписываться,как прежде.Какой-то срок и все.Нормальные отношения только с теми,кто всегда был на каком-то расстоянии.Был в моей ленте,но близко мы не общались.Вот эти люди по прежнему никуда не исчезли.А что случилось с теми,кто переписывался со мной дни напролет?Лучше не спрашивайте,как я к ним отношусь.Желание вернуть все назад ,перемешанное с ненавистью - гремучая смесь.Ненависть,потому что былых отношений не вернуть.Я прекрасно это понимаю.Зарекаюсь,что больше никогда не буду близко переписываться с людьми.Не то,чтобы я разочарован в них.Нет,скорее в себе.Пожалуй,мне действительно не нужен друг по переписке.Знакомые - это хорошо,а дружить я не способен.
Я ненавижу парней.Нет,я ни в кого не влюблен.Меня никто не обидел,нет.Ненавижу,потому что завидую.Да,завидую.Я совершенно не ощущаю себя в девичьей шкуре.Меня бесит косметика,но без нельзя,ибо рожа и так отвратительная.Но выбирать,наносить все будут косметическую хрень Я НЕНАВИЖУ.Большую симпатию я питаю именно к девушкам.Нет,не в плане дружбы.Мне нравится с ними намного больше.НО!Практически ни одна девушка не воспримет меня нормально,ибо я же не парень.У всех на уме только дружба,а я обречен на одиночество.И это еще далеко не все преимущества быть парнем.
Я ненавижу своих одноклассников,потому что они не знают меня,но строят какие-то выводы и предположения.Кроме того они думают,что я должен с ними общаться.Все так думают.Ну,вот что делать,если эти люди у меня не вызывают ничего кроме презрения.Если я буду общаться с ними,то стану еще более тупым,ничтожным куском говна.Я и сейчас далек от идеала,но нахождение рядом с этими людьми еще больше отдаляет меня от него.Да,среди них есть нормальные по моим меркам люди,но все же они не располагают к общению.Мне это не очень нужно,из-за этого я и кажусь всем странным.Пусть.
Я ненавижу людей,которые едят мясо.Иногда захожу в мясной ради того,что посмотреть на них,сказать "фу,мерзость" и свалить.Так же ненавижу тех,кто издевается над животными.
Я ненавижу тех,кто обнадеживает меня словами,что все будет хорошо.Не будет хорошо,никогда не будет.Не стоит этой лжи.
Я ненавижу себя за свою нелепую внешность.За обещания ,которые даю,но не могу выполнить.За чушь,которую несу во время разговора с кем-либо.За все ненавижу.

Пожалуй,дальше нет смысла продолжать список.Закончим на том,что я абсолютный хейтер.Со мной все ясно,конченый человек.

Потерянная "жизнь"

Добрый день.
Хотя добрым его у меня рука не поднимется написать,что он добрый.Максимум - это нормальный,да и этого для него много.Отвратительный,да.Именно так.
Сегодня я в очередной раз убедился в собственной ничтожности.
Всем известно,что по каким-то тупым законам нынче блокируют аккаунты в твиттере.Факт,что у других акки намного хуже моего я уже умолчу.А не стоило бы,ибо я далеко не самый злостный нарушитель правил.Начать хотя бы с всей этой элиты твиттера.Популярные тысячники,которые матерятся в каждом твите по пять раз,оскорбляют друг-друга и прочее.Ой простите,что заикнулся о них.Это же короли,которым все поклоняются.Ни-ни-ни,вы что.Не будем говорить о том,что не зависимо от числа твитов/читаемых/фоловеров все эти тысячники,которые сидят сутками в твиттере - неудачники по жизни.Я не лучше их.Только я еще неудачник и в твиттере.Признаю.А веду я собственно к тому,что из заблокированных людей я не вижу злостных нарушителей правил.Если вы принимаете какие-то идиотские законы,то начните со знаменитостей.Ибо у них по 100.000(и больше читателей),логично,что с них больше берут пример.Ищите компромат (он есть) и блокируйте их профили.Потом тысячники,потом по убыванию.Я был бы далеко не первый в этом списке.НО!Заблокировали моих знакомых,которые не имели даже 70-ти читателей.Логика сего мира мне не ясна.Я люблю честность,но тут ее не наблюдаю.Мои читатели знают,что в моих твитах мат - это редкость.Рекламой я не занимаюсь(это запрещено правилами твиттера),никого не донимаю оскорблениями,но кого это интересует?...Я даже не хочу дальше продолжать эту тему,ибо не хочу портить настроения читателям этого поста (наивно полагаю,что такие есть).Вопрос к вам : "Это справедливо?".Я очень надеюсь на ваш ответ,хотя он меня ни чуть не утешит.Ибо твиттер я вел уже почти год и этот случай ввел меня в ступор.Я в очередной раз потерял нечто дорогое.Если судьба существует,то она просто смеется надо мной.Я конечно написал в поддержку,но ответ придет только в понедельник,а разблокируют возможно только к концу следующей недели.В лучшем случае раньше,если вообще разблокируют.
Собственно тема этого поста не совсем про твиттер.Хрен с этим твиттером,есть кое-что нечто важное.Личное,что зацепила эта история.

Я никогда не был дружен с кем-либо.Я один в прямом смысле.У меня нет даже намека на друзей.Об этом я уже писал в предыдущем посте.Около 3-ех лет назад я открыл для себя интернет.Нет,друзья у меня не появились,но нечто изменилось.Я наконец-то почувствовал себя "в теме",связанный с чем-то.Нашел людей,которые мыслят схоже со мной.Я находил их все больше,чувствовал себя не так ужасно.Я был хотя бы кому-то нужен.Возможно,это лишь иллюзия.Но они были нужны МНЕ.А после этого случая я понял всю хрупкость ситуации.Стоит чему-то случится с твиттером и все.Я потеряю нечто важное.С этим аккаунтом я чувствую,будто забрали что-то дорогое.Словно мой лучший друг умирает.Да,это смешно звучит.Я настолько ущербный,что ревел из-за твиттера.Мой мир - это иллюзия.Людей в нем не существует,они далеко.Мы никогда не встретимся и мне это не нужно.Просто какое-то время я читал их мысли,жил их проблемами,грустил вместе с ними,радовался новым песням Марсов вместе с ними.Это настолько важно для меня,что ради таких мгновений я готов на многое.Если бы стоял выбор между жизнью какого-то моего знакома из реала и теми мгновениями,я бы собственными руками убил этого знакомого.Я бы отдал последние деньги ,чтобы вновь испытывать те эмоции.Вы скажете мне,чтобы я завел новый аккаунт,писал с него и не маялся ерундой,но проблема не в аккаунте.Проблема в том,что так уже не будет.Я не смогу вернуть те мгновения.Что-то внутри меня перевернулось,разрушилось.Это трудно объяснить.Просто я больше не чувствую радости от присутствия в твиттере.Теперь он давит на меня,напоминает о собственной ничтожности,ломает последние надежды на понимание.Наверное,это знак свыше.Знак,что в моем существовании нет смысла ни в жизни,ни в интернете.Каждый человек в мире ,которые меня близко знает думает только о том,чтобы покрутить у виска глядя на меня.Либо кинуть пренебрежительным взглядом.Я везде чужой.Для меня каждый человек - изгой,а я изгой для каждого в их глазах.Пожалуй,мы отвлеклись от темы.Вы(люди) считаете,что смеете высказывать свое мнение обо мне,делать какие-то выводы.Но,позвольте спросить,а кто вы собственно такие?Такие же люди вроде меня.Почему вы считаете,что сумасшедший я,а не вы?Почему,если я отличаюсь,то я хуже остальных?Давайте признаем,что  я далеко не лучший из людей."Сейчас много людей,но нет Человека".Пожалуй,это так.Я по своему ничтожен,но вы ничем не лучше меня.Конечно,есть среди людей и те,которые намного лучше ублюдков вроде меня,но в большинстве своем...Слово "человек" становится оскорблением,не находите?А ведь когда-то было наоборот.Несомненно,у каждого есть какие-то способности,незначительные особенности,но это не позволяет никому считать себя лучшие других.По причине,что никто из вас не может хорошо знать другого.По той же причине вы не можете быть лучше,либо хуже.Давайте же перестанем делить все на "белое" и "черное",ибо есть еще понятие - оттенки.

Эту нудную речь я писал не ради того,чтобы оправдать себя.Я знаю,что прочитав этот пост вы будете ненавидеть меня,потому заранее предупреждаю,что это глупо.Вы не лучше меня.Если даже ваша жизнь значительно отличается от моей,это лишь указывает,что вы ничего не смыслите в моей.Потому не имеете права осуждать меня.А  я вас.Все просто

Рассказ про отвратительного меня

По моему,я ужасный человек.Просто отвратительный в общении и отношении к другим людям.Возможно,слишком эгоцентричный или требовательный.Во всяком случае меня это порядком напрягает.Дело в том,что я отлично умею портить отношения со всеми..В буквальном смысле.Либо я слишком ревную,либо наглею.Когда человек целый день со мной (даже в интернете),я начинаю чувствовать его своей собственностью.А потом понимаю,что это не так.И тогда начинаются проблемы.Сейчас я не хочу ни с кем переписываться даже в интернете.Просто не захожу в Личные Сообщения.Никому не пишу и не жду писем.Мне так надоело,что стоит мне куда-то исчезнуть на несколько дней,как мне находят замену.Я не чувствую себя кому-то нужным.Да и на вопрос : "Нужен ли мне кто-то?" не могу ответить...Из людей,которым я пишу я не вижу того,кто был бы по настоящему мне нужен.Да,с ними интересно.Они умеют  слушать.Мне не скучно,когда мы переписываемся.Только вот я ничего не чувствую.Есть только два человека в интернете,которые для меня что-то значат.Один из них меня не знает.А другой знаком со мной,но мы близко не общаемся.К остальным отношусь либо хорошо,либо нейтрально,либо плохо.Но хорошо  - это не так,Нет желания говорить дни напролет,теряются темы,новым сообщениям уже не радуешься.Они не кажутся спасительными.В них не нуждаешься.Их не ждешь.На них отвечаешь только из вежливости.С малой долей интереса.И от этого гнусно.Гнусно осознавать,что ты одинок ,но тебя это по сути не заботит.Чувствуешь себя овощем,когда ничто не может повлиять на твое настроение,ничего не заботит и все кажется полной бессмыслицей.Пожалуй,я отошел от темы.Могу предположить,что мне не нужны друзья.Но,если мне они не нужны,то зачем я сижу в твиттере/ВКонтакте/аске?Делать нечего?Почему вместо этого я не могу почитать книгу?Почему упорно продолжаю искать контакты с людьми?Я боюсь признаться ,что одиночка по характеру,либо за этими словами прячу часть себя,которая ищет друзей?Все так запутанно,но на данный момент я не готов к дружбе с кем-либо.Я не хочу отношений,ибо от них много проблем.Мне не хочется всей этой банальщины.Я не хочу гулять с кем-то за руку в реальной жизни.Не желаю писать на стене "ты моя лучшая подруга,я тя лю =*".Меня воротит от этого,тянет блевать.Но настает  время,когда я нуждаюсь  в собеседнике.Таком ,который всегда найдет тему,который будет разделять мои интересы.У которого не будет друзей кроме меня.Я слишком много хочу,да.Только никогда не найду человека,который будет совмещать в себе яро желаемые мною качества.Да и вряд ли сам я могу воплотить чужие представления о идеальном друге.Я не умею поддерживать,у меня не бывает хорошего настроения.Я не упоротый,как любят нынче называть других.Во мне ноль оптимизма,много скептицизма и я люблю унижать.У меня в крови желание язвить,оскорблять и издеваться над кем-то.Я пытался с этим бороться,но это выше моих сил.Каждое чужое слово я ставлю под сомнение,не слушаю советов,ищу недостатки в каждом.И это далеко не все,что я делаю каждый день своего жалкого существования.

Не думаю,что среди 7 миллиардов людей найдется хотя бы один,которому я нужен.А те ,кто интересуют меня уж точно никогда не заметят.Они не прочитают этот пост ,а если бы и прочитали,не поймут ,что я про них.Да,эти люди даже не знают,что я о них так часто думаю,слежу за их страницами в сети.Даже писал письма,которые никогда не отправлю.Если по какому-то волшебству этот пост читал человек,которого я упоминал в нем,но не указал имени,я уже рад.
Что ж,на этом я закончу свой рассказ.Простите за ошибки/опечатки и прочее.
Спасибо за внимание.

Новое начало

Добрый день!
Вот и настал тот день,когда я завел свой собственный блог.Честно говоря,я ужасно рад.Настраивал оформление два дня подряд,долго выбирал название блога,но результат мне нравится.Не идеально,но вполне симпатично ,как мне кажется.
Не знаю,будет ли кто-то читать этот блог,ибо популярностью особой я не блещу.Такая себе скучная персона.Пишу я для себя,если же кому-то интересно,то буду рад гостям.
Рассказывать о себе мне вообщем-то нечего.Думаю,многие посетители этого блога знают меня по твиттеру,потому нового ничего для них я о себе не открою.А если вы еще со мной не знакомы,то сделаете это читая мой блог.Предупреждаю,что это лишь мысли из моей головы.Что-то вроде мусора,который нужно куда-то "выбрасывать".Никаких советов,чего-то веселого,моих фото вы тут не найдете.
Ссылки для подписок справа.
Называйте меня просто Kill me,либо Марина/Мира.                                                                             Спасибо за внимание.