По моему,тема одиночества уже давно приелась.Было бы глупо писать в этом посте,что такое одиночество.Либо пытаться дать ему определение.Однако,вчера я долго думал на эту тему,потому не удержался от этого поста.
Чем отличается одиночество от свободы?Почему находясь в уединении с собой мы чувствуем себя скорее одинокими,нежели свободными?По моему,над этим пора задуматься.Я слишком долго искал возможность почувствовать свободу.Не выходил из дома неделю,либо ходил гулять один.Никому не писал,либо игнорировал.Только при этом чувства были угнетающими.Вместо долгожданной независимости мне только хотелось завыть на луну.Не было ни эйфории ,ни мгновенного счастья.Не этого я искал,не этого так долго хотел.Отсутствие людей рядом не делает тебя ни одиноким,ни свободным.Все зависит от ощущений и отношений.
Я не буду чувствовать себя свободным пока не избавлюсь от собственных страхов,переживаний и фобий.Я не могу быть свободен,когда чувствую контроль родителей.Они ведут себя слишком странно.Вроде бы игнорируют меня,но спрашивают,чем я занят и что делаю.Зачем,если вам все равно?Никогда не подходят просто так,чтобы поговорить.Странные люди.
Я не чувствую себя свободным,когда на меня давят просьбами поговорить о том,что мне абсолютно безразлично.Пока надо мною груз в виде учебы.Я не могу быть свободным,а так хотелось бы.Мне ужасно надоели гнетущие чувства зависимости.Интернет,кстати тоже не делает меня свободным.Зависимость и свобода - это антонимы.Однако,мне не хотелось бы покидать виртуальный мир.Я тут нашел свое место,которое мне нравится.Я нашел себя,свои интересы и занятия.Да и что такое свобода?Я все равно не имею возможность воплотить все свои мечты.Будь у меня деньги,независимость и больше самостоятельности,я бы собрал рюкзак,взял деньги,купил билет на автобус до какого-нибудь красивого города.Даже не знаю,какого,решил бы по месту.Скорее всего,это был бы Крым,ибо там самые красивые виды и природа.А потом бы просто гулял,бродил .Только когда-нибудь бы закончились деньги,но я бы постарался найти работу.Хотя бы какую-то.Если это лето и курортный город,то это не так сложно.Правда,я для этого слишком стеснительный,и опять же не слишком самостоятельный.Да и возраст такой,что не каждого берут.
Я не хочу ходить на учебу,но не той причине,что не хотят мои ровесники.Им просто лень,они не любят рано вставать и тому подобное.А мне не лень учиться,но тяжело находится в обществе людей.Я гребанный социофоб и клаустрофоб.На меня давит большое количество людей,я задыхаюсь,мне плохо.Не могу концентрировать внимание на чем-то,когда рядом кто-то сидит/стоит.У меня что-то вроде аллергии.Я веду себя странно,словно мышь забившаяся в угол.Меня может трясти,когда я нахожусь в школе.И я просто не могу быть свободен,когда меня обязывают туда ходить.
Исходя из всего этого я все же прихожу к выводу,что свобода - это не отсутствие друзей,а скорее независимость от них.Одиночество же - принужденная свобода по безысходности.Иллюзия свободы,которая не делает счастливым.
Кажется,пришло время поговорить на одну весьма важную тему.Сегодня я расскажу о том,каким образом вы можете заставить чувствовать меня еще более ничтожно.Важная тема,не правда ли?Ты ведь так любишь унижать,признайся.Не любит только тот,кто ни разу не пробовал.Сейчас я расскажу способ действенного унижения.
1.Выкладываем свое шикарное фото,но называем себя уродом.
2.Выкладываем свои замечательные рисунки,а потом называем себя бездарностями.
3.Идем на Максидром,а потом жалуемся,что вам наступили на ногу.Вот ведь проблема!
Список можно продолжать вечность.А теперь я поведаю кое-что о себе вам.Ваша заниженная самооценка - это ваша проблема,но занижать ее другим - хамство.Называя себя неудачниками вы оскорбляете тех,кто не имеет даже тех благ,которые есть у вас.
1.У меня нет удачных фото.Внешность свою я не считаю даже симпатичной.
2.Даже курица рисует лапой лучше меня.
3.Я бывал на концертах три раза,это было давно и выступавшие не стояли даже близко с Марсами.
И это еще не худший вариант,ибо бывает и похлеще.Не нужно ныть,если у вас сломался ноготь,у некоторых каждый день вся жизнь ломается на куски.Хватит унижать других,прикрывая это собой!Вам бы было обидно,если бы кто-то называл себя лахом,когда не смог в очередной раз полететь в Нью-Йорк,а до этого уже был там десять раз?Вот так чувствую себя я ,когда вы называете себя неудачниками без существенной на то причины.
Возможно ,вы думаете ,что я наговариваю на себя,что у вас жизнь еще хуже.Да,возможно,но это не меняет сути.Перед тем ,как гневать на судьбу,задумайтесь о том, все ли так плохо.
"-Как же вы меня все бесите.Как же я вас ненавижу!
-Ненависть - удел слабохарактерных людей.
-Прекрасно,тогда я буду ненавидеть себя еще больше."
Я слабохарактерный человек.Видимо,да.Только вот от этого мне не становится легче.Порой я задумываюсь,сколько раз в твитах/постах/сообщениях/аске упоминал слово "ненависть".Лимит явно превышен.
И все равно я прекращаю употреблять это прекрасное слово.Ибо это единственное,что у меня есть.Меня раздражает практически всё и все.Люди в первую очередь.У меня нет причины,чтобы ненавидеть,скажем продавщицу в хлебном,но это так,ибо она такой же человек.Не имеет значения,кто ты и какие твои жизненные убеждения.Я ненавижу каждого и всегда найду причину.
Иногда меня кто-то раздражает из-за музыкального вкуса.Если он слушает реп,то я уже считаю,что мне не о чем с ним разговаривать.А если узнал от меня о Марсах,а потом начал слушать,моей ненависти нет предела."Это мое,а ты сваливай с Марса,тупоголовый плагиатор!".Звучит глупо,ведь это музыка,ее могут слушать все.Только вот мне нет до этого дела,во многих я вижу пустых фанючек.Считаю,что музыка для них только фон,они не могут ее понять.А иногда считаю фанючкой и себе.Как после этого не питать ненависть к себе?
Я ненавижу твиттер,потому что не передать словами,как зависим от него.Кроме того люди,которых я встретил там так многое для меня значили,а потом уходили на второй план.Проходит время и почему-то уже не получается переписываться,как прежде.Какой-то срок и все.Нормальные отношения только с теми,кто всегда был на каком-то расстоянии.Был в моей ленте,но близко мы не общались.Вот эти люди по прежнему никуда не исчезли.А что случилось с теми,кто переписывался со мной дни напролет?Лучше не спрашивайте,как я к ним отношусь.Желание вернуть все назад ,перемешанное с ненавистью - гремучая смесь.Ненависть,потому что былых отношений не вернуть.Я прекрасно это понимаю.Зарекаюсь,что больше никогда не буду близко переписываться с людьми.Не то,чтобы я разочарован в них.Нет,скорее в себе.Пожалуй,мне действительно не нужен друг по переписке.Знакомые - это хорошо,а дружить я не способен.
Я ненавижу парней.Нет,я ни в кого не влюблен.Меня никто не обидел,нет.Ненавижу,потому что завидую.Да,завидую.Я совершенно не ощущаю себя в девичьей шкуре.Меня бесит косметика,но без нельзя,ибо рожа и так отвратительная.Но выбирать,наносить все будут косметическую хрень Я НЕНАВИЖУ.Большую симпатию я питаю именно к девушкам.Нет,не в плане дружбы.Мне нравится с ними намного больше.НО!Практически ни одна девушка не воспримет меня нормально,ибо я же не парень.У всех на уме только дружба,а я обречен на одиночество.И это еще далеко не все преимущества быть парнем.
Я ненавижу своих одноклассников,потому что они не знают меня,но строят какие-то выводы и предположения.Кроме того они думают,что я должен с ними общаться.Все так думают.Ну,вот что делать,если эти люди у меня не вызывают ничего кроме презрения.Если я буду общаться с ними,то стану еще более тупым,ничтожным куском говна.Я и сейчас далек от идеала,но нахождение рядом с этими людьми еще больше отдаляет меня от него.Да,среди них есть нормальные по моим меркам люди,но все же они не располагают к общению.Мне это не очень нужно,из-за этого я и кажусь всем странным.Пусть.
Я ненавижу людей,которые едят мясо.Иногда захожу в мясной ради того,что посмотреть на них,сказать "фу,мерзость" и свалить.Так же ненавижу тех,кто издевается над животными.
Я ненавижу тех,кто обнадеживает меня словами,что все будет хорошо.Не будет хорошо,никогда не будет.Не стоит этой лжи.
Я ненавижу себя за свою нелепую внешность.За обещания ,которые даю,но не могу выполнить.За чушь,которую несу во время разговора с кем-либо.За все ненавижу.
Пожалуй,дальше нет смысла продолжать список.Закончим на том,что я абсолютный хейтер.Со мной все ясно,конченый человек.
Добрый день.
Хотя добрым его у меня рука не поднимется написать,что он добрый.Максимум - это нормальный,да и этого для него много.Отвратительный,да.Именно так.
Сегодня я в очередной раз убедился в собственной ничтожности.
Всем известно,что по каким-то тупым законам нынче блокируют аккаунты в твиттере.Факт,что у других акки намного хуже моего я уже умолчу.А не стоило бы,ибо я далеко не самый злостный нарушитель правил.Начать хотя бы с всей этой элиты твиттера.Популярные тысячники,которые матерятся в каждом твите по пять раз,оскорбляют друг-друга и прочее.Ой простите,что заикнулся о них.Это же короли,которым все поклоняются.Ни-ни-ни,вы что.Не будем говорить о том,что не зависимо от числа твитов/читаемых/фоловеров все эти тысячники,которые сидят сутками в твиттере - неудачники по жизни.Я не лучше их.Только я еще неудачник и в твиттере.Признаю.А веду я собственно к тому,что из заблокированных людей я не вижу злостных нарушителей правил.Если вы принимаете какие-то идиотские законы,то начните со знаменитостей.Ибо у них по 100.000(и больше читателей),логично,что с них больше берут пример.Ищите компромат (он есть) и блокируйте их профили.Потом тысячники,потом по убыванию.Я был бы далеко не первый в этом списке.НО!Заблокировали моих знакомых,которые не имели даже 70-ти читателей.Логика сего мира мне не ясна.Я люблю честность,но тут ее не наблюдаю.Мои читатели знают,что в моих твитах мат - это редкость.Рекламой я не занимаюсь(это запрещено правилами твиттера),никого не донимаю оскорблениями,но кого это интересует?...Я даже не хочу дальше продолжать эту тему,ибо не хочу портить настроения читателям этого поста (наивно полагаю,что такие есть).Вопрос к вам : "Это справедливо?".Я очень надеюсь на ваш ответ,хотя он меня ни чуть не утешит.Ибо твиттер я вел уже почти год и этот случай ввел меня в ступор.Я в очередной раз потерял нечто дорогое.Если судьба существует,то она просто смеется надо мной.Я конечно написал в поддержку,но ответ придет только в понедельник,а разблокируют возможно только к концу следующей недели.В лучшем случае раньше,если вообще разблокируют.
Собственно тема этого поста не совсем про твиттер.Хрен с этим твиттером,есть кое-что нечто важное.Личное,что зацепила эта история.
Я никогда не был дружен с кем-либо.Я один в прямом смысле.У меня нет даже намека на друзей.Об этом я уже писал в предыдущем посте.Около 3-ех лет назад я открыл для себя интернет.Нет,друзья у меня не появились,но нечто изменилось.Я наконец-то почувствовал себя "в теме",связанный с чем-то.Нашел людей,которые мыслят схоже со мной.Я находил их все больше,чувствовал себя не так ужасно.Я был хотя бы кому-то нужен.Возможно,это лишь иллюзия.Но они были нужны МНЕ.А после этого случая я понял всю хрупкость ситуации.Стоит чему-то случится с твиттером и все.Я потеряю нечто важное.С этим аккаунтом я чувствую,будто забрали что-то дорогое.Словно мой лучший друг умирает.Да,это смешно звучит.Я настолько ущербный,что ревел из-за твиттера.Мой мир - это иллюзия.Людей в нем не существует,они далеко.Мы никогда не встретимся и мне это не нужно.Просто какое-то время я читал их мысли,жил их проблемами,грустил вместе с ними,радовался новым песням Марсов вместе с ними.Это настолько важно для меня,что ради таких мгновений я готов на многое.Если бы стоял выбор между жизнью какого-то моего знакома из реала и теми мгновениями,я бы собственными руками убил этого знакомого.Я бы отдал последние деньги ,чтобы вновь испытывать те эмоции.Вы скажете мне,чтобы я завел новый аккаунт,писал с него и не маялся ерундой,но проблема не в аккаунте.Проблема в том,что так уже не будет.Я не смогу вернуть те мгновения.Что-то внутри меня перевернулось,разрушилось.Это трудно объяснить.Просто я больше не чувствую радости от присутствия в твиттере.Теперь он давит на меня,напоминает о собственной ничтожности,ломает последние надежды на понимание.Наверное,это знак свыше.Знак,что в моем существовании нет смысла ни в жизни,ни в интернете.Каждый человек в мире ,которые меня близко знает думает только о том,чтобы покрутить у виска глядя на меня.Либо кинуть пренебрежительным взглядом.Я везде чужой.Для меня каждый человек - изгой,а я изгой для каждого в их глазах.Пожалуй,мы отвлеклись от темы.Вы(люди) считаете,что смеете высказывать свое мнение обо мне,делать какие-то выводы.Но,позвольте спросить,а кто вы собственно такие?Такие же люди вроде меня.Почему вы считаете,что сумасшедший я,а не вы?Почему,если я отличаюсь,то я хуже остальных?Давайте признаем,что я далеко не лучший из людей."Сейчас много людей,но нет Человека".Пожалуй,это так.Я по своему ничтожен,но вы ничем не лучше меня.Конечно,есть среди людей и те,которые намного лучше ублюдков вроде меня,но в большинстве своем...Слово "человек" становится оскорблением,не находите?А ведь когда-то было наоборот.Несомненно,у каждого есть какие-то способности,незначительные особенности,но это не позволяет никому считать себя лучшие других.По причине,что никто из вас не может хорошо знать другого.По той же причине вы не можете быть лучше,либо хуже.Давайте же перестанем делить все на "белое" и "черное",ибо есть еще понятие - оттенки.
Эту нудную речь я писал не ради того,чтобы оправдать себя.Я знаю,что прочитав этот пост вы будете ненавидеть меня,потому заранее предупреждаю,что это глупо.Вы не лучше меня.Если даже ваша жизнь значительно отличается от моей,это лишь указывает,что вы ничего не смыслите в моей.Потому не имеете права осуждать меня.А я вас.Все просто
По моему,я ужасный человек.Просто отвратительный в общении и отношении к другим людям.Возможно,слишком эгоцентричный или требовательный.Во всяком случае меня это порядком напрягает.Дело в том,что я отлично умею портить отношения со всеми..В буквальном смысле.Либо я слишком ревную,либо наглею.Когда человек целый день со мной (даже в интернете),я начинаю чувствовать его своей собственностью.А потом понимаю,что это не так.И тогда начинаются проблемы.Сейчас я не хочу ни с кем переписываться даже в интернете.Просто не захожу в Личные Сообщения.Никому не пишу и не жду писем.Мне так надоело,что стоит мне куда-то исчезнуть на несколько дней,как мне находят замену.Я не чувствую себя кому-то нужным.Да и на вопрос : "Нужен ли мне кто-то?" не могу ответить...Из людей,которым я пишу я не вижу того,кто был бы по настоящему мне нужен.Да,с ними интересно.Они умеют слушать.Мне не скучно,когда мы переписываемся.Только вот я ничего не чувствую.Есть только два человека в интернете,которые для меня что-то значат.Один из них меня не знает.А другой знаком со мной,но мы близко не общаемся.К остальным отношусь либо хорошо,либо нейтрально,либо плохо.Но хорошо - это не так,Нет желания говорить дни напролет,теряются темы,новым сообщениям уже не радуешься.Они не кажутся спасительными.В них не нуждаешься.Их не ждешь.На них отвечаешь только из вежливости.С малой долей интереса.И от этого гнусно.Гнусно осознавать,что ты одинок ,но тебя это по сути не заботит.Чувствуешь себя овощем,когда ничто не может повлиять на твое настроение,ничего не заботит и все кажется полной бессмыслицей.Пожалуй,я отошел от темы.Могу предположить,что мне не нужны друзья.Но,если мне они не нужны,то зачем я сижу в твиттере/ВКонтакте/аске?Делать нечего?Почему вместо этого я не могу почитать книгу?Почему упорно продолжаю искать контакты с людьми?Я боюсь признаться ,что одиночка по характеру,либо за этими словами прячу часть себя,которая ищет друзей?Все так запутанно,но на данный момент я не готов к дружбе с кем-либо.Я не хочу отношений,ибо от них много проблем.Мне не хочется всей этой банальщины.Я не хочу гулять с кем-то за руку в реальной жизни.Не желаю писать на стене "ты моя лучшая подруга,я тя лю =*".Меня воротит от этого,тянет блевать.Но настает время,когда я нуждаюсь в собеседнике.Таком ,который всегда найдет тему,который будет разделять мои интересы.У которого не будет друзей кроме меня.Я слишком много хочу,да.Только никогда не найду человека,который будет совмещать в себе яро желаемые мною качества.Да и вряд ли сам я могу воплотить чужие представления о идеальном друге.Я не умею поддерживать,у меня не бывает хорошего настроения.Я не упоротый,как любят нынче называть других.Во мне ноль оптимизма,много скептицизма и я люблю унижать.У меня в крови желание язвить,оскорблять и издеваться над кем-то.Я пытался с этим бороться,но это выше моих сил.Каждое чужое слово я ставлю под сомнение,не слушаю советов,ищу недостатки в каждом.И это далеко не все,что я делаю каждый день своего жалкого существования.
Не думаю,что среди 7 миллиардов людей найдется хотя бы один,которому я нужен.А те ,кто интересуют меня уж точно никогда не заметят.Они не прочитают этот пост ,а если бы и прочитали,не поймут ,что я про них.Да,эти люди даже не знают,что я о них так часто думаю,слежу за их страницами в сети.Даже писал письма,которые никогда не отправлю.Если по какому-то волшебству этот пост читал человек,которого я упоминал в нем,но не указал имени,я уже рад.
Что ж,на этом я закончу свой рассказ.Простите за ошибки/опечатки и прочее.
Спасибо за внимание.
Добрый день!
Вот и настал тот день,когда я завел свой собственный блог.Честно говоря,я ужасно рад.Настраивал оформление два дня подряд,долго выбирал название блога,но результат мне нравится.Не идеально,но вполне симпатично ,как мне кажется.
Не знаю,будет ли кто-то читать этот блог,ибо популярностью особой я не блещу.Такая себе скучная персона.Пишу я для себя,если же кому-то интересно,то буду рад гостям.
Рассказывать о себе мне вообщем-то нечего.Думаю,многие посетители этого блога знают меня по твиттеру,потому нового ничего для них я о себе не открою.А если вы еще со мной не знакомы,то сделаете это читая мой блог.Предупреждаю,что это лишь мысли из моей головы.Что-то вроде мусора,который нужно куда-то "выбрасывать".Никаких советов,чего-то веселого,моих фото вы тут не найдете.
Ссылки для подписок справа.
Называйте меня просто Kill me,либо Марина/Мира. Спасибо за внимание.
