Рассказ про отвратительного меня

По моему,я ужасный человек.Просто отвратительный в общении и отношении к другим людям.Возможно,слишком эгоцентричный или требовательный.Во всяком случае меня это порядком напрягает.Дело в том,что я отлично умею портить отношения со всеми..В буквальном смысле.Либо я слишком ревную,либо наглею.Когда человек целый день со мной (даже в интернете),я начинаю чувствовать его своей собственностью.А потом понимаю,что это не так.И тогда начинаются проблемы.Сейчас я не хочу ни с кем переписываться даже в интернете.Просто не захожу в Личные Сообщения.Никому не пишу и не жду писем.Мне так надоело,что стоит мне куда-то исчезнуть на несколько дней,как мне находят замену.Я не чувствую себя кому-то нужным.Да и на вопрос : "Нужен ли мне кто-то?" не могу ответить...Из людей,которым я пишу я не вижу того,кто был бы по настоящему мне нужен.Да,с ними интересно.Они умеют  слушать.Мне не скучно,когда мы переписываемся.Только вот я ничего не чувствую.Есть только два человека в интернете,которые для меня что-то значат.Один из них меня не знает.А другой знаком со мной,но мы близко не общаемся.К остальным отношусь либо хорошо,либо нейтрально,либо плохо.Но хорошо  - это не так,Нет желания говорить дни напролет,теряются темы,новым сообщениям уже не радуешься.Они не кажутся спасительными.В них не нуждаешься.Их не ждешь.На них отвечаешь только из вежливости.С малой долей интереса.И от этого гнусно.Гнусно осознавать,что ты одинок ,но тебя это по сути не заботит.Чувствуешь себя овощем,когда ничто не может повлиять на твое настроение,ничего не заботит и все кажется полной бессмыслицей.Пожалуй,я отошел от темы.Могу предположить,что мне не нужны друзья.Но,если мне они не нужны,то зачем я сижу в твиттере/ВКонтакте/аске?Делать нечего?Почему вместо этого я не могу почитать книгу?Почему упорно продолжаю искать контакты с людьми?Я боюсь признаться ,что одиночка по характеру,либо за этими словами прячу часть себя,которая ищет друзей?Все так запутанно,но на данный момент я не готов к дружбе с кем-либо.Я не хочу отношений,ибо от них много проблем.Мне не хочется всей этой банальщины.Я не хочу гулять с кем-то за руку в реальной жизни.Не желаю писать на стене "ты моя лучшая подруга,я тя лю =*".Меня воротит от этого,тянет блевать.Но настает  время,когда я нуждаюсь  в собеседнике.Таком ,который всегда найдет тему,который будет разделять мои интересы.У которого не будет друзей кроме меня.Я слишком много хочу,да.Только никогда не найду человека,который будет совмещать в себе яро желаемые мною качества.Да и вряд ли сам я могу воплотить чужие представления о идеальном друге.Я не умею поддерживать,у меня не бывает хорошего настроения.Я не упоротый,как любят нынче называть других.Во мне ноль оптимизма,много скептицизма и я люблю унижать.У меня в крови желание язвить,оскорблять и издеваться над кем-то.Я пытался с этим бороться,но это выше моих сил.Каждое чужое слово я ставлю под сомнение,не слушаю советов,ищу недостатки в каждом.И это далеко не все,что я делаю каждый день своего жалкого существования.

Не думаю,что среди 7 миллиардов людей найдется хотя бы один,которому я нужен.А те ,кто интересуют меня уж точно никогда не заметят.Они не прочитают этот пост ,а если бы и прочитали,не поймут ,что я про них.Да,эти люди даже не знают,что я о них так часто думаю,слежу за их страницами в сети.Даже писал письма,которые никогда не отправлю.Если по какому-то волшебству этот пост читал человек,которого я упоминал в нем,но не указал имени,я уже рад.
Что ж,на этом я закончу свой рассказ.Простите за ошибки/опечатки и прочее.
Спасибо за внимание.